在《快樂的孩子》（AHapplyChild）一書中，法國心理學家迪迪埃·普萊克斯爭論說，讓孩子快樂的最好方法是讓他感到受挫。“並不是說你不讓他玩耍，或者不去擁抱他們，”普萊克斯說，“當然必須尊重他的感覺、他的節奏和他的獨立性。簡單說，這個孩子必須在很小的時候就開始學習他不是世界的中心，而事情要一件一件地做。”
有一件事讓我驚訝於法國人對孩子行爲的期望是如此不同。當我在海濱小城度假時——就是我看到所有法國孩子都能在餐廳快樂地吃飯的那個地方——我帶小豆豆逛商店，商店裏掛滿了各色的水手條紋T恤衫。小豆豆立刻開始把它們拉扯下來。我呵斥她住手，可她根本不聽。
對我來說，作爲一個學步兒，小豆豆糟糕的行爲是可想而知的。因此我很驚訝售貨員非常不悅地說：“我從來沒見過這種孩子。”我趕快道歉，然後離開了這裏。
沃爾特·米舍爾說，向小孩子投降，是進入一個危險循環的開始：“如果孩子發現當他們被告知要等待，而他們大哭後，媽媽就會過來，等待也就結束了，那麼他們很快就學會不去等待。因爲拒絕等待、大叫、哭鬧，並繼續自己的行爲，反而能得到縱容。”
法國父母不會介意每個孩子有自己的脾氣，但他們普遍認爲，任何健康的孩子都有能力不去哭鬧，當聽到大人說“不”的時候不會崩潰，而且通常不會糾纏不休或者扔東西。
法國父母更傾向於把孩子的任意要求叫做心血來潮——一種一時衝動的迷戀。法國父母對此會毫不猶豫地說“不”。“我認爲法國女人比美國女人更早地理解孩子會有要求，而這些要求是不現實的。”一位同時接收法國和美國#p#副標題#e#孩子的兒科醫生告訴我。
一位法國心理學家寫道，當一個孩子有了心血來潮的要求——比如，他的媽媽帶着他去逛商店，他突然要求買一個玩具——這位媽媽應該保持絕對的平靜，溫柔地解釋說今天沒有買玩具的計劃。然後她應該轉移孩子的注意力，比如通過講她自己人生的故事，來繞開這個心血來潮的要求。“關於父母的故事，永遠都能讓孩子感興趣。”這位心理學家說道。（看到這個觀點後，每次一出現狀況，我就對西蒙說：“快講講你的人生！”）
這位心理學家說，在這個時候，母親可以通過和他擁抱，或者看着他的眼睛來和孩子保持緊密的溝通。但她必須讓他明白，“他不能要風得風，要雨得雨。重點是不能讓他認爲自己是權力中心，可以爲所欲爲”。
法國父母不會擔心讓孩子受挫就會傷害他們。相反，他們認爲如果孩子不能妥善應對挫折，纔是毀了他。他們把應對挫折當成一種人生的核心技能。他們的孩子需要學習這種能力。如果父母沒有教孩子這一點就是失職。
那位保姆勞倫斯說，如果在她做飯的時候一個孩子要她求抱抱，“那就要向他解釋，‘我現在不能抱你’，然後告訴他爲什麼”。
勞倫斯說她有時也無法做得很好，但她會保持鎮定，然後讓孩子抒發自己的失望情緒。“我不會讓他哭8個小時，但我會讓他哭一哭，”她說，“我會向他解釋我不能這麼做的原因。”
這種情況在她同時照顧幾個孩子時會經常發生。“如果你正在忙一個孩子，而另一個需要你，如果騰得開，我當然會抱他。但如果不行，我會讓他哭一下。”
法國人那種“即使是很小的孩子也應該等待”的觀念，源於早前一段法國育兒的黑暗時期，那時大人要求孩子安靜並且順從，同時也源自一種觀念，那就是即使是嬰兒也具有學習能力。基於這種觀點，小豆豆只要抽泣我們就餵奶的做法，其實就是把她看作了小小吃奶癮君子。反之，期望她變得更有耐心，就是在尊重她。
