此時我已經走到了人生死衚衕，求生不得求死不能的滋味這段時間時刻索繞我的心頭！當我看着我的報告單赫然寫着HIV感染陽性的的大字時候，我知道我生命將終止於25歲。不知道怎麼辦，只能來到這裏把內心的感受抒發一下。外邊還是繁忙的工作，我早已經無暇顧及這裏的一切了！我腦子都是我該怎麼辦，我人生該怎麼辦，我遠在家鄉的父母怎麼辦？
腦子全然沒有思緒，我想要從我的人生最開始說起來，這樣看到文章的朋友才能體悟這其中的滋味希望作爲旁觀者的你們能夠用理智的大腦幫幫我，我現在希望有一條理性科學的人生路！因爲我知道在這樣壓抑與恐懼下去我只能死了！
我最近在想我的出生只是上帝對我家庭的眷顧，爲什麼這種眷顧居然是這樣的曇花一現！在那個落後的小村落裏因爲男尊女卑的蒂固思想，我媽連產兩個女兒被家族孤立，據鄰居說那個時候他一個人白天下地勞作，把我兩個姐姐扔給鄰居帶，勞累一天的他晚上還要照看孩子做家務，他們說那個時候我爸爸在奶奶家都很少管我媽，就這樣這個女人在磨難中變的要強，孤立，我很難想象她是怎麼拉扯兩個孩子熬過了那麼多年，據說每年春節都是他一個人帶着孩子過，十幾年都沒吃過一頓好飯！這些真的不是爲了祈求可憐誇張編纂的，因爲很多老輩的人都知道這事兒，我也是從他們口中聽得此事！或許是老天的眷顧35歲高齡的我媽居然懷上了我，那個時候已經對生活絕望的我層幾度想墮胎，因爲她不知道在多一個女兒來說對他意味着什麼？在身邊家人的鼓勵下他還是懷揣的不安的心留下我，就在我出生的春節前我們村一位幾十年老中醫給我媽把脈說不用怕是兒子，就在這話說出去的幾十天后我來到了這個世界。我能想象到那個時候全家的興奮。據說在我生下來的第二天那位老中醫跑到我家查看我的性別，並對我媽說真是奇怪了，當初明明查出是女兒爲了安撫我媽才說是兒子，居然真生出了兒子。我想從那個時候起或許我就註定了要在這個世界上開始自己奇葩的生活！
自從有了我我們家開始和睦起來，爸爸彷彿也找到了奮鬥的動力，開始爲家付出了，雖然那個時代致富是件很難的事，但是他們依然茲茲有味的努力着！而我也的確開始了我獨特的人生。我從小就很宅，在那個滿衚衕小朋友瘋竄的時代，我一個人躲在自己家，一個人玩耍。因爲我同齡的鄰居里邊基本全是女生。記憶力我喜歡一個人躲在家裏玩，偶爾會和一幫女兒去玩耍！所以這個童年註定了我的人生！我爸媽都很忙着賺錢，所以很少與我交流，很早他們變把我送到了學校，就這樣我一個人上學一個人回家一個人玩耍，我記得在我讀書的時候前10名都有獎狀，但是我一直都保持在11名，所以很小我就經歷着離成功最近但是永遠都成功不了的現實。
一路走來小學、初中雖然不是特別優秀，但是好在我乖的很所以在那個輟學率離奇高的時代我還是獲得的讀書的機會。我人生中的第一個朋友在初中時候出現了，因爲那個時候我比較自閉所以我真的沒有什麼朋友，但是初中二年級我們班長成爲了我人生的第一個朋友！他是一個品學兼優的學生加上不錯的長相，所以那個時候我能跟他成爲朋友真的覺得很榮幸！如今的他已經初爲人父在另外一個城市裏，當我確認感染艾滋的時候我聯繫過他，但是在他那已爲我又在沒事裝病的聊天中我不知道這個消息如果被證實在他的耳朵裏對他有多大的打擊，所以我最終還是搪塞了他！
我人生的轉變時在我高中時期，一直內向我是文藝伴隨我讀過了自己孤單的童年時光，那個時候看着電視裏的明星們幻想長大後成爲他們是我唯一的心願。所以在初中畢業後我選擇了一所藝術中學，當我準備去的時候看着家裏經濟情況看着潸然落淚的媽媽我知道這條路對於我一個農村的孩子來說走不起也傷不起！那個時候我人生第一次知道什麼叫苦難，我不知該去幹嗎，媽媽爲了讓我能少受幾年苦所以把我送去了當地的職業中學，在那裏我性情大變，從一個自卑憂鬱的少年變成了一個活寶，我當時不知道爲什麼突然變得特別外向，原因是我在那不在自卑因爲大家都不是優秀的學生。也是從那我邂逅了我的初戀逆轉了我的人生！在那所全封閉的學校裏青春期的使然讓戀愛成爲了那個時候最熱的話題，但是在學校嚴厲打擊早戀的政策下這件原本很快樂的人生記憶最後卻成了伊甸園的禁果，對於大多數學生來說那也是一件不齒事兒，但是我不但偷吃了禁果而且還是生命樹那那顆最毒的果子。我與一名男生的戀愛就這樣寫進了我的人生。記得在那個十幾個人的漸露宿舍裏大家經常竄到別人的牀鋪上和自己聊的來的同學睡覺。我們也正是這樣的機會走在了一起，他是我們班最高的男生！也是最不愛學習的男生，每天一本厚厚的小說是他那個時候的唯一樂趣，那個時候他住我上鋪總喜歡竄下來聊天，就在一個炎熱的夏季我第一次在睡夢中體悟到了接吻的滋味，但是我當時全然不知哪種感覺是什麼，接連幾天晚上同樣的感覺我在那晚睜開了眼睛，只見他最貼着我的嘴當時的滋味說實話現在我已經全部忘記了，或許是吃驚吧！就這樣尷尬了兩天後他把我叫到了操場說喜歡我要跟我在一起，我想或許是我身上的那種女兒氣質對一個青春期的男生產生了錯覺吧，雖然我沒答應但是我也沒拒絕，接下來我們就稀裏糊塗的在一起了。在那個封閉的鄉村性別識別其實沒有那麼強烈，以至於對生理的瞭解我們都是一無所知的！但是接下來他對我的那份呵護是我長那麼大從來都渴望卻有缺失的，記得那個時候他陪我聊天，每晚給我打洗腳水。那種被人寵愛的幸福感包圍了我生命的全部，我開始和偷偷逃課混在一起，但是這絲毫沒有影響我前三名的成績，他也從差生一步步的進入到了班級前三名的位置。就這樣我人生的黃金時光就記錄在那個時段，而對於我們來說考取同一所大學已經成爲共同的唯一心願！
雖然我高考的前一天因爲跟他吵架最終成績差強人意，但是最後還是勉強跟他進入了同一所大學同一個專業，只是他在本科班我在專科班。其實對於我來說沒有什麼遺憾因爲我已經把他計劃成我生命的全部，唯一的希望就是能跟他在一起，我也沒想要什麼功名利祿。就這樣我們在大學裏開始有了性接觸但是我全然不知自己這種行爲是所謂的同性戀，這個詞直到他離開我的時候我才知道這個概念！我們分手時因爲在大學裏他競爭成了班長，對他來說那種自豪感已經遠遠超越了我所帶給他的快樂，所以他已經慢慢的把我對我的經歷放到了班級活動，而且則失去了生命的寄託。我開始情緒不穩定，他每次都覺得我們已經度過了激情平淡的在一起就夠了，但是對我來說我已經習慣了他的世界。這種差距慢慢的把我們推開，最終他跟他們班副班長（女生）因合作生情離開了，那晚他說他不想被人嫌棄是個同性戀，他要開始跟女生在一起了！曾經幾度已死挽留無果時候，畢業我離開的那座城市隻身一人來到北京煎熬。
雖然在北京我很快找到了不錯的工作，又去了北京很有名的學校進修本科學歷，但是這一切都磨滅不了我內心那份沉痛，我開始傷害自己。在一次又一次電話裏被他滅了還會跟我在一起的幻想時候，痛苦不堪的我開始接觸網絡，我開始知道了同志這個圈子，開始了人生的第一次419，當時我其實就想要找到一個比他優秀一萬倍的人大搖大擺的回去讓他看看離開我是有多錯。所以在這個契機下我一次又一次的一夜情，我相信會有更好的出現，我也傷害了無數人的情感！雖然我的工作越來越好，我的學歷也越來越高，但是我越來越麻木越來越不知足。就在1年前我成功的進入了北京一所很有名的藝術院校學習，我想着我功成名就的時候很快就來了。我的人生也開始改寫的時候，我自己內心的強烈預感促使我主動監測了艾滋病，幾經周折前幾天我收到了確診報告！我的世界崩潰了，真的是崩潰了！想想我只有25歲的青春，想想我還在農村年邁的父母！想想我還無兒無女，想想我孤老終生的前路，想想我求生不得求死不能的病毒，想想我有一天躺在醫院裏被病魔折磨的樣子，想象知情者對我家人的鄙視。我真的覺得我承受了人生無法逾越的痛苦！現在我唯一放不下的就是我的父母，我已經成爲他們全部寄託於驕傲，這個不爭的事實會讓他們此生太苦，所以我發這個帖子唯一的心願是希望大家幫幫我，讓我明天就死無所謂的，我也不怕，只希望能夠給我父母一個安詳的晚上，他們現在年過六旬還在爲了我以後買車買房的事辛苦的打工種地，我愧疚致極了。
