NLP究竟是一門什麼樣的神奇學問，和親子教育有什麼關係呢？
近日，筆者有幸認識了著名NLP導師張國維博士，聆聽了他對NLP的介紹，他本人學習和講授NLP的心路，以及NLP技巧如何造福於每個家庭的講述，深受啓發。
從沮喪的父親到NLP傳道者 張博士有三個兒子，大兒子在美國威斯康辛洲大學（UW） 碩士畢業。二兒子在美國南加州大學（USC）攻讀計算機博士，並獲得USC的4年獎學金，約值港幣100萬元。小兒子亦是以全A成績獲美國加州大學（UCLA）錄取，並獲得每年約20萬的獎學金。
很多人都羨慕張博士，向他請教教子真經，殊不知，作爲一位優秀的工程師，事業上的成功人士，在接觸NLP學問之前，張博士竟是一個在孩子面前束手無策，甚至可以說是沮喪無奈的人。
張博士一度與三個孩子的關係很差，跟大多數的父母一樣，責備和訓斥孩子，對他來說並不少見。他認爲這是一個負責任的父親應該做的事情，自己的父母曾經也是這樣教育自己的。他常常很強硬地要求孩子們去做一件事情，而不是管孩子們是否願意。
但他發現，對孩子越責罵越沒有效果，而越沒有效果就越可能給予孩子最嚴重的責罵，其結果就是孩子們的反抗不斷升級，自己的情緒越來越差，以至於嚴重影響健康、影響睡眠。這是因爲糟糕的情緒會使身體會進入一種緊張的狀態，血壓升高，免疫力下降，人就非常容易生病。
曾經有一段時間，張博士因爲工作的壓力加上孩子的問題經常吃頭痛丸、看醫生，嚴重的時候感覺心都快跳出來了，整個臉都是痛的，不能吃固體食物，牙齒都軟軟的，他以爲是牙齒出了問題。他去看醫生，醫生提醒他壓力過大、血壓高、膽固醇高，建議他不要再工作了，放過孩子。
但他又怎麼能放過孩子不管，放下工作不做呢？他越擔心就越做不好，越做不好就越擔心，整個人都簡直要崩潰了，曾經一度起了自殺的念頭，很頹喪、很灰暗。
幸運的是，他接觸到了NLP，瞭解了自己的行爲，明白孩子們生存的環境已大大改變，對類似自己父輩那一種責罵教育的理念根本無法接受。要挽回孩子們對自己的愛，必須停止責罵訓斥。
在NLP的理念引導下，他開始站在孩子的角度來看自己，嘗試跟孩子建立更親密和諧的關係。剛開始的時候，孩子們有點不習慣他的新行爲，不知道怎麼反抗他。終於，用了差不多兩年的時光，他調節好了健康，處理好了情緒，掌握了與孩子們有效溝通的技巧。一切都開始好轉，他逐漸成立一位遊刃有餘的父親。
NLP可以幫助父母建立正面的思維 NLP的英文全稱是（Neuro Linguistic Programming），即身心語言程序學，是一門研究如何運用語言和身體語言的學問。
按照西方心理學的觀點，人們的一句話、一個眼神、一個動作，既可以建立關係，亦可以破壞關係，而一切卓越的人都有自己獨特的語言及思維模式，正是這些模式決定了他的卓越。
NLP就從破解成功人士的語言及思維模式入手，獨創性地將他們的思維模式進行譯碼，進而發現人類思想、情緒和行爲背後的規律，將其歸結爲一套可複製可模仿的程序。換句話說，NLP就是模仿卓越，模仿有智慧的人的思想行爲情緒的一門技術。
NLP對改善親子關係有什麼幫助呢？張博士說，NLP是一門正面心理學，可以幫助父母面對孩子的種種言行建立正面的思維，而不是動輒產生負面的評價。提倡父母站在孩子的角度去看問題，理解孩子行爲背後的原因，從而瞭解孩子有那樣的行爲是正常的，甚至是值得讚許的。
比如，孩子看到一杯茶覺得很好玩，把玩了好半天。一個沒學過NLP的父母可能會開始生氣：一杯茶有什麼好玩的，你肯定是在找藉口不做事！而一個學過NLP的父母會怎麼做呢？他會問孩子在茶裏看到什麼了，會跟他一起去好奇，一起去了解，那孩子就會覺得父母很愛他，就會很樂意跟交流了。
如果孩子覺得很好奇的時候你卻罵他：這孩子怎麼這麼不聽話呢，不就一杯茶嗎，放着不許動！那孩子就會覺得父母不愛他。這就是說，父母應該把自己放在跟孩子一樣的位置，而不是把自己放得很高，把孩子放得很低，把他們自以爲是的“愛”給孩子。
再比如，孩子做功課做得慢，不瞭解NLP的父母可能會直接罵他懶，但孩子有可能只是不會做題，擔心做錯，如果父母不分青紅皁白地罵他一頓，孩子只會覺得委屈、驚慌，更加不願意做，情況就更糟。
現在很多父母，把孩子看作是小孩子，覺得他們什麼都不懂，需要自己的指導，然後就把他們自己作爲大人的行爲強加給孩子，完全沒考慮到孩子並不能接受這樣一些思想或行爲，孩子的成長過程是一個學習的過程，父母要有耐心，有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前，先處理自己的情緒 張博士說，很多時候，父母無法和孩子溝通，是因爲沒有先處理自己的情緒問題，或孩子的情緒問題。須知，當父母自己情緒很糟糕的時候去跟孩子溝通，大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會相應地被激發出來，他要保護自己就只能跟你對抗，最後的結果就是兩敗俱傷，什麼問題也解決不了。當孩子的情緒很糟糕時也一樣，他已經像個火藥包，需要發泄，你卻要講大道理，他又哪裏聽得進呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要處理好“情敵”——情緒的敵人，憤怒、悲傷、恐懼、緊張，不處理好自己的情緒，也就不能教育好孩子。試想一個面露青筋，滿身肌肉緊繃的父母，孩子看了就害怕，都沒開始講就想跑了，哪還有什麼親和力可言？
要讓孩子體會到你對他的愛 有的父母會說，自己也想心平氣和地跟孩子溝通，但孩子的對抗反應常令自己一下子就失去了耐心。張博士回答說，爲什麼孩子會對父母有這麼多的對抗情緒，其中的關鍵因素是父母未能使孩子明白，父母的行爲是一種愛。
比如，孩子不想做作業，父母如果直接罵孩子懶，那孩子就會很失望，很害怕，這時候就應當給他一個空間，讓他去選擇，是現在做，還是吃完飯再做？要不要媽媽和他一起做？這題有沒有另外的角度？有沒有另外的方法？等等，這樣，孩子就會覺得媽媽是跟我在一起的，是愛我的，就不會對抗媽媽了。
換句話說，父母一定要尊重孩子。當然，尊重孩子不等於尊重錯誤，太小的孩子不能太寵，如果太寵，就可能沒有立場。
張博士指出，要讓孩子體會到父母對她的愛，教導的行爲要富於彈性，要靈活，針對不同年齡段的孩子要採取不同的策略，因爲孩子在不斷地學習、變化。比如，父母贊一個五六歲的孩子：“你會自己刷牙啦，真棒！”孩子會很高興，但同一句話說給一個十五六歲的孩子聽，就不合適了。
通常，從孩子七八歲開始要留意他的變化，到了十三到十七歲中間，孩子對尊重的需要就遠比小時候強烈。另外，對一些父母來說效果很好的技巧，對另一些父母可能就不一定適用。
自我價值感低的孩子更需要父母的理解 張博士說，自我價值感低的孩子，會對別人沒有信心，對父母也沒有信心，不信老師，不信其它同學，於是就變得很被動，就會變得很愛發脾氣藉此保護自己。他會逐漸對別人產生疏離，越疏離他就越失去耐性，越不愛自己，覺得自己沒有生活價值，應該痛苦。
他會因此不斷去捕捉這樣的證據，證明自己是有問題的。當媽媽給他過生日，他就會想這是不是媽媽故意做一場戲給他看，因爲自己並不可愛，媽媽爲什麼要這樣;當爸爸媽媽很晚都不回家時，他會認爲爸爸媽媽太不愛他了，卻不會去想：爸爸媽媽可能是工作太忙，太累了。
甚至，他會把爸爸媽媽很累這一點也看成是自己的過錯——比如是因爲要供自己讀書——然後繼續捕捉類似的行爲。當爸爸媽媽放假帶他出去玩，他有可能會認爲這是爸爸媽媽企圖彌補過失，他會故意不參與，令爸爸媽媽生氣，從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行爲會造成惡性循環，越不接觸別人就越孤僻，越孤僻就越不開心，父母見他不出聲也就不和他溝通，情況越來越惡化。
所以，對自我價值感低的孩子，要有更多的換位思考，不要以爲把自己希望給予孩子的東西給予了孩子，就叫愛，而應該儘可能去理解孩子最想要什麼，否則孩子是不會買賬的。
