一家育兒雜誌集中了有關離婚的五類問題請我作答。這五類問題是按離婚的先後順序編排的，很有些代表性：一，離不離的問題;二，離了，如何保持好心態的問題;三，離婚了，彼此還來往嗎？四，該不該再嫁？五，再嫁了，在新的婚姻中怎麼處理“歷史遺留問題”？
爲了孩子，離還是不離？
在我懷孕期間，老公就曾經背叛了我，但爲了孩子我原諒了他。女兒三歲半的時候，老公又有了外遇。這次我真的無法忍受，可是想到孩子，真不忍心讓她這麼小就失去家庭。經常看到很多報道，說離婚對孩子的傷害多大，離婚子女問題如何多，所以我一直下不了決心。我該怎麼辦？
點評：
這個問題要根據自己的情況作具體分析。每個人面臨的婚姻問題都有特殊情況。當然，女方會因爲孩子對離婚持謹慎、躊躇的態度，這很好理解。然而，是否離婚還要從夫妻關係的實際質量和長遠質量來衡量。
所謂實際質量，是說當對方有婚外情、對家庭不忠時，要分析自己婚姻的實質狀況。如果感情已經瀕臨死亡了，對方發生婚外情就很難免。這種情況下，女性要求離婚是理性的。
所謂長遠質量，是雙方還有一定的感情基礎，只是丈夫在花花世界中受到誘惑，一時出軌，但假以時日，他慢慢領悟到婚外情是要付出成本的，對家庭、子女也是有損害的，而他本人對這個家庭、孩子還有很大的責任心和感情，不願意損失這一塊。這種情況下，妻子離婚是要慎重的。
因此，夫妻關係是考慮離婚與否的首要因素。如果夫妻關係名存實亡，爲了表面上給孩子一個完整家庭的感覺，不一定是明智的態度。孩子長大了，對家庭內在的裂痕不會感覺不到。
建議這位女士先把孩子的問題放在一邊，要認真地從實際上、長遠上看看你們夫妻關係的實質，以此作爲主要考慮依據，在這個基礎上，兼顧對孩子的考慮。如果爲了孩子完全犧牲自己的感情需要，把已經死亡的婚姻背一輩子，我想，孩子長大以後也會對你說，媽媽，你這個選擇是錯誤的。
離婚了，如何保持好心態？
我是在屈辱中結束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港，開始新的生活，而我帶着留在內地的兒子相依爲命。一想到前夫把自己的生活毀成這個樣子，心裏就非常痛恨。雖然告訴自己要樂觀，可心裏就是無法平衡，有時還會遷怒於孩子。一旦他調皮，就狠狠打他，打完他心裏又非常後悔。
我怎樣才能度過這段痛苦的時期？
點評：
怨恨的結果是生活總得不到改善，事業也得不到發展，而且還影響到孩子的成長。如果自己的狀況和孩子的狀況越來越不好，心中的怨恨就越厲害。
在這個時候人要理性，走出惡性循環。良性循環的心理基礎是一定要爭一口氣，從現在開始打點好自己的生活。只有自己過得好了，纔可能淡化那段恥辱對於自己的傷害。將那個傷害淡化了，精神壓力小了，才能更好地展開未來的生活和工作。
開頭會比較難，要想明白，人是爲自己活，別人的傷害並不是自暴自棄的理由。當自己從低谷中走出來了，特別是在工作中、在對孩子的教育中有了一些進展時，你會發現自己變得寬容了。如果以後很成功，孩子又成長得好，那時前夫提出想看看孩子又張不開嘴時，女人可能就會更寬容了。
離婚了最好不要再來往？
女兒三歲時，我和妻子分開了，算是平和地分手吧。女兒跟着我過，我們約定好讓女兒隔一週去她媽媽那裏過週末。可是，每次女兒去她媽媽那兒，回來後情緒波動就很大，吵着鬧着說想媽媽，並要求我們重新在一起生活。我總要花很多時間去安撫女兒。我的問題是，讓女兒經常在兩個家庭間走動，是不是對她情緒影響不好？要怎麼處理好這個問題呢，離婚了是不是最好不要來往？#p#副標題#e#
點評：
首先，我很欣賞這兩人的做法，離婚後仍能正常來往。孩子能去對方家過週末，這很現代，也很文明，是很多中國家庭做不到的。我們見到更多的是，離異以後撫養孩子的一方儘可能把持着孩子，不許孩子在兩邊走動。這是不妥當的，不利用孩子身心健康成長。
至於現在孩子年齡小，對父母都有感情，見到媽媽後情緒有波動，這很正常。家長要對孩子進行開導，共同說服孩子接受父母離婚這個事實，讓孩子慢慢接受和適應。她能在這個文明的關係中成長，不是壞事。
可以說，這對夫妻能有這樣的約定，至少說明當年還是好聚好散的，是講理的。在這個過程中出現一些問題，雙方可以再溝通。彼此都要在孩子面前維護對方，要讓孩子的媽媽充分地配合，孩子到她那裏過週末時，不要一味寵愛和遷就，讓孩子分開時感到很痛苦。
帶着女兒，該不該再嫁？
我是一名單親媽媽，女兒五歲時，我與前夫離了婚。雖然也有人陸續給我介紹，但我心裏總是有顧慮，如果找了不可靠的人，傷害了女兒怎麼辦。我的工作經常需要上夜班，我真的很不放心。因爲這個原因，這些年我一直單身。我不知道這樣的考慮對嗎，要不要給孩子一個完整的家？
點評：
這個媽媽的顧慮是可以理解的，但不能簡單地說嫁或不嫁，問題的關鍵是遇不遇得到合適的人。如果找不到合適的，再離一次婚，自己和孩子都會再次受到傷害。目前這種情況，不要拒絕介紹。有合適的，結婚是上策;沒有合適的，暫時不結婚是中策;沒有合適的，爲了一個完整的家硬結婚，傷害自己和孩子是下策。
至於什麼是合適的，根據個人的情況而定，沒有一個簡單公式。對於這位女士，她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方能不能善待女兒，對家庭有沒有責任心，婚前可帶着孩子和他有些相處，看看三人之間能不能磨合。至於孩子的安全，當然很重要。若你對未來丈夫的品性連這點了解信任都沒有的話，肯定不能嫁給他。
重組家庭本身就是問題？
三年前，離異的我帶着兒子、他帶着女兒一起組建了家庭。爲了避免矛盾發生，我儘量遷就丈夫的女兒，吃的、穿的都是買兩份，可孩子對我依然很冷淡，處處與我作對，我們夫妻間的感情也日益冷淡。兩天前，丈夫喝酒回家，不分青紅皁白就打人，還口口聲聲說我對他女兒不好。鬧成這樣，讓我很心寒，真的沒有勇氣再去當這個後媽了。
點評：
再婚本身就容易出現難題，當帶着兒子的女方和帶着女兒的男方重組家庭時，尤其難相處。這裏有一個情結問題。按照弗洛伊德的觀點，女兒會有戀父仇母的情結，面對繼母，情況可能更嚴重。
如果丈夫體貼妻子，照顧妻子的感受，一定會知道繼母與女兒是不好相處的。雙方關係處理得好不好，關鍵在男方。家庭教育中，總要分紅臉和白臉。教育女兒時，最好由父親扮演嚴厲的角色，繼母充當緩和、愛撫的一方，這樣會增進女兒和繼母的感情。如果現實中男人總護着女兒、溺愛着女兒，讓妻子充當嚴厲的角色，妻子與女兒的衝突會越來越激烈。反過來，妻子對自己的兒子也要相對嚴厲些，讓繼父充當慈愛的角色。
只要夫妻雙方對家庭都是熱愛的，夫妻感情是有質量的，這個問題可以解決好。
婚戀小貼士
夫妻關係是考慮離婚與否的首要因素。如果夫妻關係名存實亡，爲了表面上給孩子一個完整家庭的感覺，不一定是明智的態度。孩子長大了，對家庭內在的裂痕不會感覺不到。要認真地從實際上、長遠上看看夫妻關係的實質，以此作爲主要考慮依據，在這個基礎上，兼顧對孩子的考慮。
