我自幼五音不全，所以從不唱歌。
因無法表現自己，所以也不太喜歡聽歌。但最近偶爾聽到《同桌的你》卻一下子讓我痛徹心扉，仔細揣摩了歌中的詞句，原來歌曲也有如此悽美！
我也是偶然翻相片
纔想起同桌的你
誰娶了多愁善感的你
誰看了你的日記
誰把你的長髮盤起
誰給你做的嫁衣
那時候天總是很藍
日子總過得太慢
你總說畢業遙遙無期
轉眼我們就各奔東西
今晚，我散步在斑駁的林蔭道上，仰臉看着高高的路燈心裏總有一中壓抑之氣令我一時半會很難嘆出，過幾天就是十一長假了，上班的人們又可以瀟灑一番了，而對於象我這樣以銷售爲生的人來說則是更加忙碌；面對衆多的競爭對手未來幾天無疑又是一場惡戰，但是無論如何我也不能象以往那樣專心致志、滿懷信心的戰鬥了。
因爲，我想起了同桌的你。
你可能不會相信吧，在這靜謐的氛圍中，在一個人的夜晚裏我一直回顧着酸澀、痛苦的記憶，雖然不曾失聲痛哭，但我沉甸甸的心胸裏早已浸滿了爲你而流的鮮血。
真的不敢相信，像你這樣美麗善良的女人命運也會如此多桀。
你只想做一個普通的女人，爲心愛的丈夫生個孩子；你的理想就是一邊工作一邊相夫教子的生活，所以你沒有顧忌生兒育女的艱難，也不在乎教書育人的乏味。
不幸的是，雖然你從未奢望過富貴顯達，你走的也只是普通人都走過的路子，但恰恰是你掉進了黑洞洞的陷阱，看着面目猙獰的惡魔，你是那樣的弱小和無助，旁觀的人們誰也幫不上你，也只有眼睜睜的看着你被無情的撕碎，蠶食。
那年我九歲，在升入三年級的時候遇到了你，我們是同桌也就很快就成了朋友。我沒法形容你兒時的美麗，因爲我們分開之後就再也沒見過和你一樣好看的女孩，你的臉盤，你的眼睛，你白裏透紅的膚色都是那樣的恰到好處，所以大家都說你是班花也是校花，而我就是你身旁的醜小鴨。
三十年之後的今天我還能清晰地記得我們說的第一句話：“你幾歲了？”我回答“九歲”。“奧，你怎麼和我一樣大呢？”說完你就格格地笑了。是的，與同學們相比我們算是班裏年齡最小的了。
三十年之後的今天我還能清晰地記得我們第一次打架的原因和結果，那天我們剛發了新課本，你就在我的書頁寫了一個“膠”，我一賭氣就在你的書頁裏寫了一個“粘”，接着我們就打了起來，直到我用鋼筆把你的衣服劃破，你才大哭着跑回家去。後來你的媽媽來到學校，老師要我道歉，當我歪着腦袋剛說出第一句“對不起”時，你就破涕爲笑了。
三十年之後的今天我還能清晰地記得我第一次去你家的情景，中秋節我去舅舅家走親戚，快中午時我和表哥在村子裏閒逛，卻猛然看見你在門前蹲着。你手裏提着一個很小的籠子，裏面關着一隻小老鼠。那是你叔叔自制的捕鼠籠子，已經捉着過很多老鼠，你說小老鼠太可憐了，偷吃點糧食就要被處死，你想把老鼠放出來就是打不開籠子。是啊，我們都是屬鼠的，於是，我就幫你打開籠子，看着得救的老鼠我們都笑了。
三十年之後的今天我還能清晰地記得你第一次被我氣哭的情景，那天你從書包裏掏出一根小黃瓜，你說我可以聞聞，但不許吃，我說就咬一小口，你猶豫了半天還是答應了，結果我張開大嘴一口咬去了大半截兒，你哭了，說那是你舅舅送給你的，自己就沒捨得吃一口。
眨眼間小學畢業了，我們去了不同的學校。
六年之後我們又見面了，那時你的美麗已非同兒時，是真正有意義的美麗，身材高挑已略顯豐滿。你昂首挺胸，端莊大方，美得超凡脫俗，十八歲，或許是女人最美的年紀。但是伴隨你的美麗，也聽到了很多讓我感覺很逆耳的傳言，是啊，你不該那麼美，因爲你是普通農民的女兒，過度的美麗對你來說就是有罪。在恍若隔世的六年裏，我猜不透你經歷了多少世間風雨，我看到的就是你沒有了兒時的爽朗和天真，代之而來就是對異性的戒備和對世俗的無奈。
屈指一數，當年我們同年級的同學就剩下我們兩個人在繼續唸書了。我們簡單的攀談了幾句，就匆匆的揮了揮手。
再見面又是三年之後了，二十一歲的你已經大學畢業，二十一歲的我已經在南方打工。好像那是一個秋天的傍晚，你說你已經有了男朋友，是你大學同學，長相很醜，但他不像一般人那樣嫌棄你，所以你就很滿意了。當時說到工作分配，你說你拒絕了很多去大城市的機會，爲了能和男朋友在一起你就選擇了在一個農村中學教書。是啊，從你上中學到你上大學，因爲你的美麗，你受到的誘惑，你經歷的陷阱，你接受的傷害究竟有多少，也許只有你自己知道，因爲相隔太遠所以我也無法瞭解，因爲生活的忙碌我也沒有刻意想象。
那時我也有了自己的女友，雖說是南方人，但初次見面她就表示了對你的高度關注。因爲見面時畢竟我們是真正的發小，那種相互之間的信任和親情，尤其是你的美麗也讓她感到了很不舒服。在我們揮手告別的瞬間，讓你看到了她臉色的陰沉，同時也讓你產生了日後看見我就有的壞心情。
又過了幾年，感覺應該是95年吧，那時我已經回到了今天所在的城市，成家了但不是和當初的南方女友。那一年我聽到了有關你的壞消息，在你懷孕八個月的時候不幸讓一輛摩托車撞了，摩托車因爲你的善良得以走脫，然而你在醫院一住就是三個多月，不僅失去了呵護已久孩子，還差點丟掉你自己的生命，輸液，輸血，不敢想象你是怎麼熬過了那些天昏地暗的日子。更是沒有想象那次空前的劫難會給你以後的生活帶來怎樣的影響，善良的人啊，難道這就是你行善的結果？
成年人想要孩子無可厚非，然而是誰剝奪了你生育的權利？是你的善良。
還是因爲你的善良，讓你有了一個真正疼你的丈夫，你很滿足。不是胸無大志，是你渴望平平常常的日子。有了他，你不再顧忌他人看你的眼光，不再懼怕流言的空穴來風，在實實在在的日子裏你找到了自己的感覺，你得到了自己的幸福。眨眼間十幾年過去了，你終於有了自己的房子，然而就在你爲自己的日子長出一口氣的時候，萬惡的病魔也悄然而至。
上帝啊，他給了你一副美麗的軀體，同時也給了你人間所有的不幸；如果這就是公平的話，善良的人們巴不得你生的醜陋一些。
讓人觸目驚心的病魔，竟來自16年前的那幾次輸血。在經歷了女人最大的不幸之後，你又要面對人生最大的苦痛。40歲了，在人生最燦爛的頂點卻要從新安排自己的生命！我可憐的同桌啊，沒人能理解你此時的心情，也沒人能爲你分擔滅頂的不幸，我只祈求這天大的苦難不要擊倒你，讓飛來的橫禍能在你的善良面前改變一下自己的軌跡······
長夜難眠，在夜的靜穆中我無法撫慰自己滴血的心胸，也無法掌控自己久抑的悲憤。仰望點點的繁星，想到形形色色的人，有的人爲升官發財奔波一生，有的人爲名爲利拼搏一生，有的人只爲享受而浪費一生，有的人爲活着而勞碌一生，還有的人沒有思想地活着，就如行屍走肉······而你，摒棄了所有高高在上的念頭，從不拿自己的聰明做籌碼，也從不拿自己的美麗做賭注，就這樣爲了平淡，爲了良心，爲了善良而活着。
然而在今天，又有誰來負責該你的生命？
跪在佛祖的面前，我感到了無盡的迷茫。我萬能的佛啊，不知該不該這樣問你，爲什麼作惡的能長命百歲，行善的卻逝如閃電；不仁者洪福齊天，修心的卻歷盡苦難。難道這就是孔雀涅槃，需要她在烈火中重生？可我們都是肉眼凡胎，誰又能看到她的來世！
也真是：
世事顛倒，星斗逆轉，寒了世人心。
看河水，滾滾西流，可憐了一江春月。
