失戀是很痛苦的，可是有時候想想，沒有幾段感情是真的能走到盡頭的，婚姻是愛情的墳墓，那我們還是把感情保留在最美好的時候停止吧。失戀很多人都經歷過，很多人都知道那是一個怎麼樣的過程，有的人就是走不出來，很可能一輩子就陷在失戀的痛苦中，失戀就像是一個破繭化蝶的過程，只有我們經歷過才懂，每個離開的戀人不是完全離開了，我們的身上留下了他們的影子，本站教大家如何面對失戀，如何走出失戀的痛苦。
一失戀是成長的必修課
失戀是每個人的必修課，如何走出失戀的痛苦是我們的最終考試。
當然，很多的女孩都覺得，這不現實。就像男人有的時候會說想找一個溫柔的，找一個清新的，找一個性感的諸如此類。其實潛臺詞也都是，我覺得不可能。
你一文不值，無論你做什麼對於她而言都不值一提。無論你做了什麼，但跟另一個人比起來你他媽就算個屁。無論你內心多麼的痛苦她都絲毫不會去在意你。
輾轉反側很多次，慢慢的領悟，最終走出來了，所以才換來如今的淡定且充滿希望的態度。至於文筆，那是從小被老師要求，每日一篇500字的文章而練出來的。而實際上我想說的也正是如此。因爲只有親身經歷過，你纔會體會的很深很真。因爲只有親自磨練過，你才知道看起來簡單地事情這有多難。
感覺自己像個傻逼似的。別人已經把你完完全全的不當回事了，別人已經和她喜歡的人愉快的聊天打電話了，你卻還像個傻逼似的，她生病了請假陪她去醫院，上班的時候無時無刻不在牽掛着她，下了班早早的打車回去給她做飯。
我明白一個人在失戀後究竟是何等的痛苦，我也完全理解那份對於過去的不捨，對她的時時牽掛，我更是清楚地知道在分手後一次次的試圖去修復關係、一次次的渴望再次得到他的關注，卻一次又一次的被冷漠的拒絕的心情是何等的卑微。
但是，你知道嗎？其實任性不是女孩的專利，對於男人來說，大男子主義也是任性的一種。他會要求你不要過多的出去，也會要求你不要過於沉默。就像你即希望他能夠幽默對你，也希望他不要沾花惹草一樣。任性，人天生就存在。
看，這時候，很多人已經接受了第一個教訓。也許這個孩子哭了，受委屈了，但是至少他知道了一個人會這樣對他，而他不一定能完全受寵。
經歷過了痛苦，他逐漸明白了一個道理，不在乎周圍人的眼光會給別人帶來困擾，等到他自己冷靜下來，回憶一下也覺得有些尷尬。用一種拼命進攻的方式來得到的愛情，多少有種綁架的味道，這讓她無法自己選擇。而她可能經常煩惱，但其實有很多煩惱並非源於他，自己完全沒必要暴跳如雷。遇到她誤會的時候，可以解釋，也可以不解釋，但是至少不要悲憤而影響到別人。
如果你都做不到，那麼白馬王子或者公主，會累，會疲倦，會無奈，會悲傷，會痛苦，最終你們的愛情就這樣擱淺了。你最終也會失去這一份天賜的愛情。是的，我給你了，但是你也保不住。
很多人在生活中逐漸的變好，也逐漸的變得更加理解，更加包容，更加積極向上，更加熱愛生活。也有很多人在生活中，改變的不多，所以越來越覺得失望。慢慢開始幻想着有這樣一個白馬王子或者白馬公主被自己碰到，拯救自己未來的日子。而在我看來，這種幻想似乎可以試試看。
ta懂得上進，會利用一切機會向上得到更好的機會，而你又是否會因爲每天看着韓劇，看着穿越文而不思進取呢？
ta懂得幽默，你卻是否能夠懂得ta的那些不粗俗，很睿智的幽默？
ta懂得認真，你卻是否能夠也認真地對待自己說出的每一句話，甚至是“我們分手吧。”
ta懂得旅遊，懂得居家，懂得生活。你卻是否會經常懶得出門，或者根本無所事事，再或者根本除了宅而無法生活？
一個人性情不可能非黑即白，非穩重即幼稚，ta總是有灰色的地帶。在這個地帶裏，ta可能不像你想的那樣成熟，或者浪漫，可能兩個都有。但是你是否能夠脫下第一次見到ta就戴上的眼鏡，認識一個真實的ta呢？
當然，一個人有幽默感會讓每個ta周圍的人如沐春風，只不過這種幽默是否在你能理解的範圍。就像一個醫生之間流傳的幽默，你又是否能夠試圖去理解，而就算不理解也認真地笑一下。這畢竟算是一種鼓勵和支持。
在這個三月裏，每一天對於我而言都變得無比的漫長，每一分每一秒過去的陰影和對她的思念都如影隨形般纏繞在我的心頭，我否定，我痛苦，我逃避，我悲傷。
你看到一個帥氣的小夥，你可能覺得這是他父母給他的資本。但是你卻不知道他也經歷過多少的汗水，通過鍛鍊纔得到今天的身體。以後他也會繼續。
你看到的都比你想象的艱難得多，沒有哪個人天生就是好的。都是經歷了，再經歷了，再再經歷了生活，教育，愛情給予的挫折，才能更加的燦爛。所以，你不知道這樣種種的艱難，自然也無法和那個ta達成共鳴。
放下你的韓劇，偶爾看看書，充實一下自己。放下你的穿越，偶爾想到一個創意就去做，就會開闊你的生活。舞步學院建議，失戀了走出痛苦的陰霾，閱讀參考《如何正確面對失戀，教你快速走出失戀陰影》
二如何從失戀走出來
愛情，對於每個人都是極其美麗的一件事情，是人類最強烈的情感之一，但很多時候也是最痛快的。正因爲它帶來的幸福感如此強烈，所以失戀所產生的災難性後果，也足以打垮任何一個看起來很強悍的人。
你還是無法自控的喜歡她啊。失戀了走出痛苦的陰霾，閱讀參考《失戀如何調整心態，教你快速走出失戀抑鬱》
正如她也在無法自控的喜歡着另一個人。
但是在今天我理解了一些事情。
如果過去的傷痛能夠教給我們任何智慧，如果在愛情中有任何事情是可以確定的話，那就是除了我們自己以外我們將永遠都不可能擁有另外一個人。
愛情裏誰都是弱者，有一個人曾說，他寫過很多的詞，卻始終贏不到一個人的心，說這句話的人就是林夕，而那個他始終贏不到的人，叫做黃耀明。作爲一個不輕易被觸動之人，我還是不免感覺唏噓，人生對誰都是一樣，如此一個有才華的人，也免不了受他應該承受的折磨。
我們也不可能真的能夠與另一個人發生一定能夠相守一生的承諾，當我們處於戀愛的狀態中的時我們更多的是活在了一種幻想中，與我們幻想出的那個人戀愛，感受着彷彿在變得不一樣的自己，期待着永遠不會帶來的美好未來。
一年多來一直在飽受失戀的折磨，卻無力走出來，就是因爲之前男友對她太百依百順了，突然有一天，這個男人說自己累了，然後不給她任何改正的機會，就頭也不回的離開了。
她想不通，越想越鬱結，本來就是個不太能釋放感情的人，現在變得更加鬱鬱寡歡，因爲男友離開的時候說了她非常多的缺點，這讓她陷入很可怕的自我否定之中，並總是想起對方的各種好，更加的難以自拔。
我知道接下來對你說的話可能會令你感覺抗拒，可能會令你因爲難以去面對自己的情緒而沒有耐心再有興趣去了解任何事情，但是，我希望你能夠安靜下來，耐心一些，我很能夠理解你那種因爲失戀的痛苦而抗拒一切的心情。
甚至你會在潛意識裏爲了逃避而寧願讓自己沉浸在痛苦的情緒之中，把自己完全埋藏在對那個令你又愛又恨的人的思念裏才能獲得一些安全感，這些都是正常的，一時的逃避也完全沒有任何人有資格責怪你。
這種可怕的自我否定，來源於童年時期建立的自我認知之上。嬰兒從一出生開始就處在與周圍重要他人的交互作用中，並從成人的眼中來解釋世界，獲得熟悉的應對自己和世界的方式。成長過程中，當一個人從周圍聽到的肯定和鼓勵越多，他對自己的定位就會越自信，這種自我意象的建立可以讓他在遭遇挫折的時候，不會因外界而輕易的否定自己。
三帶你擺脫憂鬱的日子面對陽光
哀傷與抑鬱都是有重大的生活事件爲前提，更具體的說，它們都與喪失有關。失戀，親人的疾病或離世，失業，離開故土，這些都是我們可能經歷的喪失，也都可能引發哀傷或是抑鬱。哀傷與抑鬱都會讓人感到很痛苦，喪失對外界的興趣，暫時的“失常”。那麼兩者到底有什麼不同呢？首先，從主觀體驗上來說，抑鬱的人會感覺自己一無是處，渺小無能，或不能獨立的，而哀傷雖然也會讓人自我價值感降低，但並不會有如此之多的自我攻擊，即使有，也能夠比較快的從自責中恢復理性。另外，就像文章開頭例子中的C和Z，哀傷的人經歷一個痛苦的哀悼過程，是會隨着時間逐漸恢復的，而抑鬱的人卻像一片散不開的陰霾，一直籠罩着抑鬱者。
如果父母對孩子更多的是批評、懷疑、限制，孩子從父母的眼中感受到自己是不被接納的、不被愛的、被排斥的，他就容易形成自卑、多疑的心理，因爲缺少安全感，所以在行爲上表現爲偏好確定性、害怕失敗、容易依賴他人、喜歡抱怨和敏感等。
你對你自己的責任，你對讓自己活的開心、活的快樂的責任，你對令自己正視並超脫這失戀的痛苦、成爲一個更加成熟的人去面對今後的生活的責任。
現在請你靜下心來，放下其他的事情與心裏的雜想，暫時停止對那個人的思念，來聽我說。
人的一切痛苦，在本質上都是來源於對現實的不接納。
我們不接納現實的原因，一方面是因爲我們對於現實在一開始就有着錯誤的認知，另一方面是因爲我們總會爲了暫時的滿足、爲了暫時的對痛苦的逃避而去否定現實。
哀傷和抑鬱，可以被認爲是應對喪失的兩個不同的通道。那麼，爲什麼同樣經歷喪失，有些人可以進入哀悼，去哀傷自己的喪失，而有些人卻進入了抑鬱的通道呢？弗洛伊德認爲，我們之所以不能哀悼，是因爲我們對喪失掉的愛的客體充滿了太過於複雜和矛盾的情感，尤其是與攻擊有關的情感，當我們不能承受這些矛盾的情感時，我們就關閉了哀悼的大門，進入了抑鬱的狀態。
不錯，愛情的確是很美好的，但是這種美好是一種被理想化之後的美好。
並且戀愛中並非只有那些美好的部分纔是愛情，你們在戀愛關係中的爭吵，羈絆，隔閡，冷落等也都是愛情的一部分。
喪失本身不是決定我們是否會抑鬱的原因，承受喪失及它帶來的各種情緒痛苦的能力纔是關鍵——我們能不能承受失去的痛苦，被拋棄的痛苦，或者我們是否會否認它，逃避它，投射它，讓自己不去感受它？
我們必須要先意識到並且接納這一點，「愛情」本身並不是美好的。愛情和我們其他的感受與關係一樣，都只是「現實的一種」。
